Ek en fashion is nie maats nie. Soos in boggerol. My sense van fashion is n' broek, dit mag jeans wees dit mag khaki wees, CATS en n' hemp wat redelik gemaklik drapeer, nie ingesteek nie en dit moet n' kraag hê. En dis dit. My hare sny ek af en toe moertoe gone (nie omdat ek bles raak nie, sommer maar net......fok jou.) en soms skeer ek, ander kere nie. Hang af hoe ek voel die dag.
Maklik.
Egter, reken ek in my infinite wisdom (lees baie wyn); fashion het deesdae vir baie mans n' probleem geword. Gone is die dae wat n' man net kon dra wat de moer ookal gemaklik was, en kon lyk soos wat de moer ookal hy wou lyk, solank hy net manlik lyk.
O nee, deesdae moet die hare net só wees, die klere nog meer (soms minder) só en bliksem ou maat, daai skoene MOET by iets, iewers pas. Al is dit blou skoene met pienk polkadot kolle soos slopperige paintball shots daarop gemoer.
Vandag se mans is pansies.
En dis als chicks se skuld. Julle wil mos die snotkop bliksempies laaik met die FHM voorgeskrewe (lees homosexual / metrosexual) kleertjies. Dit gee hulle rede om so aan te trek.
Maar dit daar gelaat.
Chicks is erger.
My meisie van twee en n' bietjie (hereafter referred to as Meisie) het defnitief my tipe fashion sense gekry, aangesien sy vanmiddag toe ons by die huis kom n' moerse show opgesit het om n' sonneblom geel hempie met sonneblom prentjies daaop aan te trek, gepaard met n' donker blou broekie sowel as die baie belangrike pienk pantoffels.
En vir my het sy heel cool gelyk. Baie 'The Fifth Element' style gemeng met 'Vyfster' subtiliteit.
Excellant!
Wench het natuurlik rooi in die gesig geword van fashion-beroerte, soos daai laaste keer toe iemand by haar werk n' geel sweetpak broek met rooi plakkies en n' snot-groen hempie aangehad het.
'Dit lyk kak!' was haar woorde.
'Wie de donner dra sweetpak broeke werk toe?' was my natuurlike vraag.
Staatsdiens.
Anyway.
Meisie was heel ingenome met haar kleertjies.
Wench het vergeefs probeer om telkemale n' kombers oor haar te gooi, maar toe Meisie dit die heeltyd afruk het sy gesettle om n' karton doos oor haar eie kop te sit.
Meantime het ek Meisie geleer om rooisand-klonte te gooi na al die FHM skool laaities wat in die straat verby geloop het.
Sy't nie veel raak gegooi nie toe help ek maar.
Hel, die laaities kan darem nog hardloop, alhoewel die handjies maar flap-flap hier langs die kante.
Klomp pissies.
Wednesday, February 28, 2007
Papier brand vinniger as ek.....
Hier is n’ foto van n’ evacuation procedure plakkaat wat langs die lift by die werk opgeplak is.
Soos julle kan sien het ek by punt drie n’ nice, rooi, WADDEFOK? aangeteken, n’ klein indikasie van my verassing toe ek die teken sien.
Hoekom? wonder julle sekerlik.
Dink so bietjie daaraan:
In die geval van n’ brand kan jy sekerlik verwag dat daar n’ hele klomp paniekerige bliksems gaan wees wat oor enige iemand sal trap net om eerste by die deur uit te wees, veral in die staatsdiens wie se werknemers amper eksklusief uit blinde mense; mentally impaired mense; vetgat bitches en zotters bestaan.
Selfs op plekke waar normale mense werk gaan daar grootskaalse paniek wees.
Maar wag so bietjie, hoor? Voordat jy paniekerig raak, voordat jy die blinde, dikgat zotter bitch hier voor jou op die trappe agter op die ass skop omdat die vlamme al hier aan jou eie ass begin lek, tel eers daai papiertjie op en bêre hom, ok?
Ja, daai een wat daar op die grond lê. Bêre hom. In jou tafel se laai sommer, ok? Asseblief.
Wat? Ons het net hout tafels in ons kantoor? Wat de moer maak dit saak? Daai notice by die lift het gesê bêre die papiere, so fokken bêre dit net asseblief
Ja, ek weet die hout tafels met die papiere daarin gaan nog vinniger brand, maar dit maak nie fokken saak nie, ok? Teen daai tyd is ek al lankal uit die fokken gebou uit.
‘Skuus? Wel ek weet nie, jy moet seker maar al die papiere bêre, die notice sê mos as dit moontlik is pak al die papiere weg, so maak sommer my tafel ook skoon. Dankie nê?
Daarsy, laat ek net my R1250 pierre cardin horlosie hierso mooi in my laai toesluit, en sommer my nuwe Nokia (fok die laai is vol donnerse papiere), en dan kan ons maar gaan.
Daarsy.
Don’t panic.
Soos julle kan sien het ek by punt drie n’ nice, rooi, WADDEFOK? aangeteken, n’ klein indikasie van my verassing toe ek die teken sien.
Hoekom? wonder julle sekerlik.
Dink so bietjie daaraan:
In die geval van n’ brand kan jy sekerlik verwag dat daar n’ hele klomp paniekerige bliksems gaan wees wat oor enige iemand sal trap net om eerste by die deur uit te wees, veral in die staatsdiens wie se werknemers amper eksklusief uit blinde mense; mentally impaired mense; vetgat bitches en zotters bestaan.
Selfs op plekke waar normale mense werk gaan daar grootskaalse paniek wees.
Maar wag so bietjie, hoor? Voordat jy paniekerig raak, voordat jy die blinde, dikgat zotter bitch hier voor jou op die trappe agter op die ass skop omdat die vlamme al hier aan jou eie ass begin lek, tel eers daai papiertjie op en bêre hom, ok?
Ja, daai een wat daar op die grond lê. Bêre hom. In jou tafel se laai sommer, ok? Asseblief.
Wat? Ons het net hout tafels in ons kantoor? Wat de moer maak dit saak? Daai notice by die lift het gesê bêre die papiere, so fokken bêre dit net asseblief
Ja, ek weet die hout tafels met die papiere daarin gaan nog vinniger brand, maar dit maak nie fokken saak nie, ok? Teen daai tyd is ek al lankal uit die fokken gebou uit.
‘Skuus? Wel ek weet nie, jy moet seker maar al die papiere bêre, die notice sê mos as dit moontlik is pak al die papiere weg, so maak sommer my tafel ook skoon. Dankie nê?
Daarsy, laat ek net my R1250 pierre cardin horlosie hierso mooi in my laai toesluit, en sommer my nuwe Nokia (fok die laai is vol donnerse papiere), en dan kan ons maar gaan.
Daarsy.
Don’t panic.
Thursday, February 22, 2007
Britney se Bush
Ek kon nog nooit mense se obsessie met 'sterre' verstaan nie. Regtig nie.
Elke liewe fokken dag die afgelope paar dae moes ek my self vas staar aan die simpel, dom, fucked up, snot vretertjie, dikgat kakhuis, patetiese Britney en haar fokken Tshabalang-related, malkoppie antics.
Vir wat?
WIE het gesê ek stel belang om te lees hoe dom en simpel die klein kak is? Haar musiek suig. As ek haar gesig sien kry ek n' skielike gier in my om myself n' totale tand oorplasing sonder drugs te gee. Of vir haar. Ja, eerder vir haar.
En haar nuwe hair style pla my nog minder. Soos in, WIE DE MOER GEE OM?
Die enigste rede hoekom ek die kak moet lees is omdat fokkers daar buite (gewoonlik teeny-boppers in hulle Deisel tank tops en skril fokken stemmetjies) so belang stel in die kak.
Maar my groot vraag is die:
Watse teeny-bopper ken JY wat die Beeld lees? Hê? Hulle lees mos ander kak, nie waar nie?
Die Beeld is vir groot mense, nie snotkop strontjies nie.
Regtig Beeld, fokken pik by.
Asseblief.
Elke liewe fokken dag die afgelope paar dae moes ek my self vas staar aan die simpel, dom, fucked up, snot vretertjie, dikgat kakhuis, patetiese Britney en haar fokken Tshabalang-related, malkoppie antics.
Vir wat?
WIE het gesê ek stel belang om te lees hoe dom en simpel die klein kak is? Haar musiek suig. As ek haar gesig sien kry ek n' skielike gier in my om myself n' totale tand oorplasing sonder drugs te gee. Of vir haar. Ja, eerder vir haar.
En haar nuwe hair style pla my nog minder. Soos in, WIE DE MOER GEE OM?
Die enigste rede hoekom ek die kak moet lees is omdat fokkers daar buite (gewoonlik teeny-boppers in hulle Deisel tank tops en skril fokken stemmetjies) so belang stel in die kak.
Maar my groot vraag is die:
Watse teeny-bopper ken JY wat die Beeld lees? Hê? Hulle lees mos ander kak, nie waar nie?
Die Beeld is vir groot mense, nie snotkop strontjies nie.
Regtig Beeld, fokken pik by.
Asseblief.
Thursday, February 15, 2007
Poef is nie vir Sissies nie...
Ek het n' meisie van twee en n' bietjie, die mooiste kind in die hele wêreld. Sorry nê, maar jou kind kom nie naby aan myne nie. Ek het haar al gaan noem in my vorige braak. Sy's my lewe. Sy en die Wench.
Anyway, ons het al vir Meisie getrain om self te gaan poef, en pieppie. So toe sy nou die ander dag in haar klein fyn stemmetjie voor al die kuier gaste proclaim dat sy gaan poef, het ek met trots en n' swelling op my hart vir haar gesê: "Ok my skat."
Sy't my egter met haar blou ogies en skril stemmetjie gevra om saam te gaan, en al was ek in die middel van n' hewige gesprek rakende Zuma en sy Marxist comrades het ek my bier net daar in my ander hand gesit, Meisie se hand gevat en saam met haar gestap.
Prioriteite.
Ek het eers omgedraai en n' nuwe vol bier gaan haal. Die poef sessies vat lank.
Anyway.
Al smilend het sy op haar potjie gaan sit. Die potjie bestaan uit n' wit stoeltjie met arm rests en n' gat in die middel. Die gat is daar om in te poef of pieppie. Fok julle is dom!
Ons het so oranje bak om al die goodies te vang en die kan dan uitgehaal word om leeg te maak, gewoonlik deur die Wench want ek het ander goed om te doen, soos om nie te kots nie.
So daar sit sy toe, en druk. Ek het na n' rukkie paniekerig die portable brand blusser aangevra so rooi was sy in die gesig. En ek kan met moerse trots getuig dat my kind groter myne uitdruk as jou average olifant. Pappa se kind!
Na n' rukkie toe haar gesig na normale kleur terugkeer staan sy op en gryp die kakpapier en vee saggies, maar heeltemal mis, af. Pappa se kind!
En dis met die ingooi van die poeferige papier dat iets my as vreeslik odd en afskuwelik tref.
Die oranje bak was nie op sy baie belangrike strategiese posisie nie. Die oranje bak het op die wasbak gestaan waar Wench hom vroër die dag uit gewas het.
Meisie het op die mat gepoef.
Fok?
'WEEEEEEEENCH!!!!!'
Daar's n' tipe les hier iewers, of nie? Ek's nou te naar om daaroor te dink.
Monday, February 5, 2007
“You make the kak for us, we take away Escom and Telkom and SARS accounts, okay? Hau!”
Dit word al hoe meer en meer duidelik dat ons nie, soos wat ons gedink het, in n’ demokratiese land lewe nie.
Dis n’ pot kak.
Die ANC is besig om n’ MATRIX op ons te pull, en alhoewel meeste van die comrades in ons government te fokken dik is om in n’ rabbit hole te pas, is dit wel duidelik dat ons besig is om in n’ relatiewe groot sinkgat in te moer. Almal van ons.
Ek meen, kyk net na die onlangse “FNB-gate” skandaal, waar ons high ranking government FDC’s soos hul primate counterparts van ouds op die arme First National Bank neergesak het en hulle met tipiese primitiewe yet doeltreffende piesang en kak slinger gemaan het om tog nie met hulle anti-crime campaign voort te gaan nie.
En dit dan na die tyd ten sterkste te deny. Ek meen, hoe kon ons OOIT gedink het hulle het die FNB actually gedreig? Hoe kon ons gedink het die marxist terroriste wat voorheen sonder skroom onskuldige mense opgeblaas het ooit tot sulke tactics kon revert? Hoe KON ons?
Ja, right, nadat die FNB R20 miljoen spandeer het op hul crime campaign besluit hulle om sommer maar net die hele ding te los. Net so.
Hier’s n’ transcript van n’ interview wat ek net na die hele bom gebars het, met n’ verteenwoordiger van FNB gehad het*:
Fokkengatvol aan FNB: Hoekom het julle die hele campaign om Thabo se naam so effe gat te maak oor die crime situasie in Suid Afrika, net so gelos? Is julle fokken gedreig en shit? Is julle fokken mal?
FNB: Nee, nee, ons het maar net besluit ons is nie lus om voort te gaan met die hele ding nie, dis al, ok? Ons was net nie fokken lus daarvoor nie. Ons gaan nou ons volle aandag vestig op die boil op ons CEO se linker boud, want dit is meer in line met ons positive outlook en die algehele corporate strategy wat ons vir die bank het. Jy weet, vir die toekoms en goed?
Fokkengatvol: Uhm. Ok. Right.
En die ergste is dat ek vir n’ feit WEET dat sommige mense wat die kak hierbo sou lees, nie n’ fokken clue het waarvan ek praat nie.
Dis jammer.
Miskien is dit tog beter om fokkol te weet nie….Vat dan maar die blou pil, of was dit die rooie?
Cheers.
*Ek lieg, hoor?
Dis n’ pot kak.
Die ANC is besig om n’ MATRIX op ons te pull, en alhoewel meeste van die comrades in ons government te fokken dik is om in n’ rabbit hole te pas, is dit wel duidelik dat ons besig is om in n’ relatiewe groot sinkgat in te moer. Almal van ons.
Ek meen, kyk net na die onlangse “FNB-gate” skandaal, waar ons high ranking government FDC’s soos hul primate counterparts van ouds op die arme First National Bank neergesak het en hulle met tipiese primitiewe yet doeltreffende piesang en kak slinger gemaan het om tog nie met hulle anti-crime campaign voort te gaan nie.
En dit dan na die tyd ten sterkste te deny. Ek meen, hoe kon ons OOIT gedink het hulle het die FNB actually gedreig? Hoe kon ons gedink het die marxist terroriste wat voorheen sonder skroom onskuldige mense opgeblaas het ooit tot sulke tactics kon revert? Hoe KON ons?
Ja, right, nadat die FNB R20 miljoen spandeer het op hul crime campaign besluit hulle om sommer maar net die hele ding te los. Net so.
Hier’s n’ transcript van n’ interview wat ek net na die hele bom gebars het, met n’ verteenwoordiger van FNB gehad het*:
Fokkengatvol aan FNB: Hoekom het julle die hele campaign om Thabo se naam so effe gat te maak oor die crime situasie in Suid Afrika, net so gelos? Is julle fokken gedreig en shit? Is julle fokken mal?
FNB: Nee, nee, ons het maar net besluit ons is nie lus om voort te gaan met die hele ding nie, dis al, ok? Ons was net nie fokken lus daarvoor nie. Ons gaan nou ons volle aandag vestig op die boil op ons CEO se linker boud, want dit is meer in line met ons positive outlook en die algehele corporate strategy wat ons vir die bank het. Jy weet, vir die toekoms en goed?
Fokkengatvol: Uhm. Ok. Right.
En die ergste is dat ek vir n’ feit WEET dat sommige mense wat die kak hierbo sou lees, nie n’ fokken clue het waarvan ek praat nie.
Dis jammer.
Miskien is dit tog beter om fokkol te weet nie….Vat dan maar die blou pil, of was dit die rooie?
Cheers.
*Ek lieg, hoor?
Subscribe to:
Posts (Atom)
