Vir al die dom mense wat te veel tussen lyne lees:

Ek. Is. Nie. Fokken. Gay. Nie.

Jissis tog.

Cher(ing) Chewbacca!

Ek het 'n vriend. Hy's harig. Baie harig, behalwe vir so stukkie bo op sy kop. Dis net pienk. Soms bloed rooi as ons effe te lank in die son staan en bier drink.

Hy's redelik lank. Die gevolglike resultaat is dat hy soos Chewbacca van Star Wars faam lyk. Behalwe dat Chewbacca meer hare bo op sy kop gehad het.

Die vriend se bynaam is gevolglik Chewie.

Chewie het een oggend by die werk besluit hy wil voel hoe voel dit om gay te wees, want sy seks lewe het effe agteruit geloop a.g.v. die reeds genoemde kaal patch op sy kop. Of so het hy geglo. Ek vermoed dis omdat hy soos Chewbacca lyk, maar ek't niks gesê nie. Want selfs lelike ouens het gevoelens.

Toe besluit Chewie om 'n vir 'n hele uur gay te wees.

Hy's soms snaaks op daai manier.

Mind you, ek het niks teen gays nie, behalwe dat hulle mekaar se totties suig en in die poeppers doen, wat pretty disgusting is. But live and let live, right?

Ja.

Wat egter die seerste maak is dat Chewie nie een keer gedurende daai uur; en ons het baie gaan rook en praat oor sy gayness, en sy gevoelens nou dat hy gay is; 'n move op my probeer trek het nie.

Ek weet nou dat hy nie meer gay is nie praat ons nie meer oor ons gevoelens en goed nie, soos regte manne, maar:

Is daar iets fout met my?

Is dit my ligte bierpens?

My gwarrygat-groen-soos-wanneer-jy-te-veel-spenasie-geëet-het-die-vorige-aand-groen-en-bruin oë?

Ek was, soos jul self kan dink, redelik dejected.

Ons is steeds vriende, nou dat hy nie meer gay is nie, maar die pyn sal altyd by my bly...

...totdat ek sien hy lyk soos Chewbacca. Dan's ek bly hy's nie meer gay nie. Of dat hy sy harige pote op my ass wou sit nie.

Huh?

p.s. Chewie het toe nie rowwe protected of unprotected seks met 'n ander man gehad gedurende daai uur nie. Hy sê dis omdat daar nie baie ander gays by die werk is nie. Ek't gereken hy praat kak want ons werk vir die staatsdiens. Die staatsdiens is gay op daai manier.

Ruled by a pinky.

'n Paar dinge wat geleer is vandat ek pappa geword het:

1. Daai eerste, swarterige, donker groen poef wat jou kind gee net na geboorte is normaal. Dit het ook 'n wetenskaplike naam (wat ek nie nou kan onthou nie en te lui is om op te gaan opsoek, maar dit begin met 'n "m"). Dit is toe nie genaamd: "Waddefok-is-daai-swart-shit" soos wat ek aanvanklik gedink het nie.
2. Die mite dat vrouens onmenslik lus raak vir groot wors hier in die sewende maand van hul swangerskap is toe; tot my erge onsteltenis en finansiële verlies aan addisionele porn; 'n klomp kak.
3. Dit is wetenskaplik bewys (deur my) dat 'n kind jou met hulle nuwe langwerpige speelgoed in die eiers kan slaan.
4. Moenie vir jou kinders langwerpige speelgoed koop waarmee hulle jou in die eiers kan slaan nie.
5. Kinders het ook rooi bloed.
6. Moenie vir jou kind 'n miniatuur (baie pienk) fiets koop as haar kop nog nie eers bo die seat uitsteek nie. Sien punt 5.
7. Kinders argumenteer anders as groot mense. En volwassenes. Voorbeeld? Ek: 'Daai IS 'n volstruis, Meisie.' Meisie: 'Nee! Issie! Dit poppogaai!' Einde van argument.
8. Kinders hou van Barney. Oor. En oor. En oor. En oor. En oor EK HAAT DAAI FOKKEN PERS BLIKSEM!
9. Moenie vir jou kinders Barney koop nie, hulle martel jou daarmee.
10. Shrek is ook 'n vorm van martel. Na die dertigste keer. In 'n week.
11. Klein, halwe meter blonde kop meisies met blou ogies en mooi gesiggies hou daarvan om; veral pappas; om hul vingertjies te draai. En dan te martel. Met Barney.
12. Kinders hou van martel.
13. Kinders hou van hospitale. Waar Barney DVD's nie van sprake is nie.
14. Crayon prentjies van lang strepies en halwe sirkels kom wel van wit kombuiskaste af, na 'n uur of so se geskroppery.
15. Halwe meter blonde kop meisies hou van pienk. En Barney. En 7de Laan. Wys jou vrouens se slegte smaak begin al vroeg.

Ek sal nie my meisie vir enige iets in die wêreld verruil nie. Sy rule.

'n Ope brief aan my kollega

Liewe Kollega

Gaan dit goed met jou? Het jy 'n lekker dag gehad, daar by jou tafeltjie?

Ek is bly, want my dag was effe kakkerig. En ek't jou te danke daarvoor. So:

Dankie dat jy vanoggend; toe ek by die kantoor instap, effe geïrriteerd met die lewe, mense en alle ander wesens wat asem haal; die hele tien meter vanaf jou tafel tot by myne geloop het om my te kom irriteer.

Dankie dat jy agtergekom het ek het my mosterd-geel corduroy baadjie aan wat my ma vir my gemaak het en wat soveel so onmenslik windgat lyk dat ek hom omtrent nooit aantrek nie om mense soos jy se kommentaar te vermy.

Dankie dat jy hier agter my tafel een van jou infamous dans passies kom dans het en met jou simpel rasper stemmetjie die volgende sinnelose rympie nie een keer nie, maar TWEE keer vir my kom braak het:

"So mooi jas! So mooi jas! Ons almal het mooi jasse aan!"

Nou wat beteken dit? Want ek verstaan nie? Wou jy vir my sê ek het 'n mooi jas aan? Hoekom?

Het ek na jou tafel toe geloop en gesê jy lyk soos die hond se gat in jou swart en pienk sweetpakkie?

Nee!

Het ek my broek kom aftrek en DIE FRIK teen jou agterkop geslaan terwyl ek ritmies gechant

het:

"Jy lyk kak! Jy lyk kak! Ons almal dink jy lyk kak!"

Nee, ek het nie, het ek?

Ek't maar net gedink ons sort dit gou uit, right?

Liefde en groete

Fokkengatvol

p.s. Fok jou

Rollin' Homies. Broken Bones

Margate: 1997
Iewers op die rotse

'Jissis! Ou! Is jy oraait?' skreeu ek op Doos*.

'Eina! FOK!' moan Doos. 'Waar's ek?.......Mamma?'

'Ek's nie jou ma nie, fok! Kakhuis!** Kom help man!', gil ek paniekerig.

'Huh?', ooze 'n stem van ander kant die enigste bossie-befokte duin.

'Mamma?' peusel Doos se stemmetjie weer aan die rotswande.

'Ek sê kom help etter! Kakhuis!', gil ek weer verskrik.

Later in die hospitaal vra Doos se pa my: Nou waddefok gaan hier aan mannetjie? Wat ruik ek? Drank! Waar was julle? Wat het gebeur? PRAAT MAN!!'

Ek en Kakhuis kyk verdwaas, skamerig af. Kakhuis pomp my in die ribbes om iets te sê.

Ek begin toe verduidelik, want Doos se pa ken my beter. Hy't dan daai tyd al vir my 'n Bennie en Hennie gegee daai keer wat ek en hy op die klippe in die bos gesit het terwyl Doos 400m vêrder sy eerste bokkie berkruip het.

En ek verduidelik toe glad nie naastenby die volgende nie:

Margate: 1997
Vroeër die aand.
Iewers in n' pub.

'Trek aan jou fokken hemp laaitie!', skreeu so kaalkop gespierde bliksem van die deur af op my.

Nonchalant sit ek my bier op die rand van die pool tafel neer en kyk minagtend in die gespierde bliksem se rigting, so asof ek wil sê: Maak my, maar sê niks want ek het noggie 'n vaste werk nie en kan gevolglik nie sy hospitaal kostes dra nie.

Die gespierde bliksem kyk my terug aan. Sy linker tiet-spier rol soos n' lui kat onder n' bicep uit.

Sy regter tiet-spier skrik vir die linker tiet-spier en rol summier onder n' ander bicep in.

Ek dink weer en reken dis nie die moeite werd nie. Regte manne soos ek steur my nie aan sewe voet gespierde etters nie. Ek trek maar my hemp aan voordat ek my mind change en die ou tog bliksem.

Doos kyk in my rigting, 'n Chesterfield wat Elvis-style by sy mond uit peul.

'Ko' ons fokkof, toe? Ek's nou gatvol vir die plek.'

Ons kyk al twee vir Kakhuis. Hy los n' oomblik die dik chick wat hy iewers opgetel het se komeet grote ass om ons vlugtig sy volle aandag te gee.

'Ja, ek dink ons moet eerder fokkof want netnou bliksem Fokkengatvol daai sewe voet bouncer met tietspiere soos n' sak vol lui katte.' meen Kakhuis sy mening.

'Presies wat ek gedink het.' sê ek.

Toe fokkof ons.

Stop by n' shebeen iewers in 'n shady deel van die kusdorpie en koop 'n kas Castle.

Stry oor wie wat betaal het en wie skuld vir wie wat. Ek kry 'n ekstra Castle uit die gevolglike deal uit. Ek is n' fokker op daai manier.

Ry so rukkie rond met NONO NOOONONO NOOONOOO THERE'S NO LIMIT! wat doef doef agter uit Doos se Conquest uit wat pappa hom gekoop het toe hy agtien geslaan het.

Ons voel cool.

Ons IS cool.

Die fokken manne. 24-7 Coolness.

Na 'n rukkie kom ons egter agter dat niemand anders, veral nie sexy jong bokkies met groot tiete en vakansie-verkeerde gedagtes, ons baie cool vind nie. In fact oral kyk gepsierde kaalkop bliksems met hot chicks ons aan asof ons dweebs is.

Doos en Kakhuis moes my inhou daai aand.

Wel, fok hulle dan, reken ons later. Hulle weet nie wat hulle mis nie. 24-7 cool ouens are hard (to come by).

Ons stop op 'n verlate stukkie strand (mens kon dit nog doen daai tyd sonder om deur 20 primates gerape te word), vat ons Castles en suiker af rotse toe om diep dinge te gaan gesels.

Na 'n rukkie se heavy argumente oor wat 'nothing else matters' regtig beteken en Kakhuis besluit dis nou die tyd om doer agter die enigste bossie-befokte duin te gaan kots.

Hy doen dit toe ook. Strompel oor bossies en duine en ons sien net stofwolke soos hy ander kant neer bliksem. Hy't nog nooit baie grasie gehad met enige iets wat hy aanpak nie, stem ek en Doos onderlangs saam. Lag ook lekker.

Maar dit was nie vyf minute later nie, toe ek en Doos nog sit en stry oor iets simpel maar wat eintlik draai om die grote van ons onderskeie dicks, en hy verdwyn soos die skim hier voor my!

Nou's hy daar. Nou's hy weg!

Ek kyk verdwaas rond. Vat 'n sluk bier. Kyk weer verdwaas rond.

Loer versigtig oor die lysie waar Doos laas gesit het en sien twee dowwe wit oë doer onder vir my terug loer.

'Jissis! Ou! Is jy oraait?' skreeu ek op Doos.


------------------------------------------

Doos het van die rotse af gebliksem daai aand, omtrent die hoogte van n' huis se dak na die grond toe. Sy been lekker fucked up geval.

Hy was maar nog altyd 'n doos op daai manier, sou ek later besef. As een van ons vriende seer gekry het, het hy altyd die ergste seer gekry. Soos daai een keer wat hy deur die skool op sy 50 gejaag het en homself moertoe geval het oor 'n ketting in die pad en hoe sy pappie en mammie die skool gesue het.

Dis net hy wat sy been kon breek op sy eie matriek vakansie. 'n Tipe unintentional drama queen, of iets.

Later jare het ek Scummyside toe getrek en hy't by sy pappa en mamma aangebly en soos ons studies en lewens uitmekaar beweeg het, sou ek hom later net een keer per jaar sien. Met belastingopgawe tyd.

Een jaar het ek net nie weer my telefoon op getel nie.

Kakhuis het my een aand, in 2001 of 2002 in 'n pub in Hatfield daarvan beskuldig dat ek sy goose gecharf het.

Ons het nog nooit weer gepraat nie.

Mense is dose.


*Doos - 'n Skuilnaam van 'n ou wat ek van kleuterskool reg deur matriek geken het en wat later 'n doos uitgedraai het. Sy ouers was toevallig ook in Margate (in 'n ander vakansie huis as ons cool ouens) met ons matriek vakansie.

**Kakhuis - nog 'n skuilnaam van 'n ou wat ek van kleuterskool reg deur matriek geken het wat later 'n IT consultant geword het vir R25 'n uur en 'n tipiese kakhuis uitgedraai het nadat hy sy eerste meisie in 2001 of 2002 ontmoet en spyker.