Ons dink baie goed, man!

Ek en die Wench het ander dag stry gekry na sy beweer het mans het net drie dinge op die brein; seks, rugby en kos (ja, daai ou cliché).

Hiervolgens dus my argument wat die teenoorgestelde sal bewys, gebaseer op feitlike gebeure, regte mense en objektiewe opmerkings.


Maandag, 18 Oktober 2007

Wench maak my wakker met koffie in die bed. Dis 05:45.

Ek drink my koffie. Dis lekker, en kry ook gisteraand se bier smaak uit my mond uit (Rugby World Cup 2007).

Right. Dit gedoen staan ek op en suiker toilet toe om die groot en betroubare Frik te ontwater. Het fokkol lus vir werk nie, dink ek die hele vier minute wat ek daar staan.

Okay dan.

So deur die loop van al die takies wat verrig moet word oggende besluit ek en die Wench om meisie by die kleuterskool te gaan aflaai, terug huis toe te kom en die dag sommer rustig daar te spandeer, want ons verdien ‘n rus.

So toe gaan laai ons Meisie af, kom terug en Wench laat sommer dadelik haar klere waai…..om te gaan bad.

Ok, reken ek toe. Nie nodig om dit negatief op te vat nie.

Gaan maak maar nog koffie. Terug in die kamer sien ek Wench is besig om haar hare te blow waive. Steeds naked.

Oraait, fluister ek saggies in Frik se rigting, vanoggend gaan dinge gebeur my ou (groot) maat!

‘n Rukkie later vind ons my in die TV kamer besig om guitar te speel in die tune van daai Kentucky advertensie theme song. Wench kom naked ingeloop, en ek verwag ‘n winkie van die oog en ‘n waggel van haar lekker boudjies om haar terug kamer toe te volg.

Sy beduie egter dat sy nog koffie soek. Met haar mond. Sy draai om en said lekker boudjies terg my al die pad in die gang af. Frik laat sy enorme kop weer sak.

Ek vat die koffie en in die kamer gekom lê Wench bene en kwak en alles in die lug besig om room te smeer. Frik stamp amper die koffie uit my hand uit toe hy dit gewaar, maar behalwe vir die Wench wat naked op haar rug lê, kry ek geen indikasie dat sy meer intiem wil verkeer nie, soos bv. dat ek ook naked raak en bo-op haar op my rug gaan lê, maar op my maag.

Dis toe ek my mond oop maak om so ietsie voor te stel, dat ek onthou ek het die vorige dag Medal of Honour: Airborne gekoop, dat ek dit nie vêr kon speel nie want rugby was aan en dat ek die hele dag voor my het om dit in vrede te speel nie. Daar was ook nog bier in die yskas.

Ek was nie eens kwaad toe die Wench my later meedeel dat sy haar hare gesny het vir R350 nie.

Sien? Ons dink nie net altyd aan drie goed nie.

'n Flou Interview

Hier’s die transcript van ‘n interview wat ek onlangs met Nicholas Louw gehad het:


Ek: Hello Nicholas, en dankie dat jy my join vir die interview, en dat ons vir die 3 of wat lesers van Fokkengatvol ‘n bietjie meer van jou kan leer.

Nic: Hey! Dankie man. Dis soos in so fokken kewl om ge-interview te word, check?

Ek: Right. So my eerste vraag: Hoekom is jy so fokken vet?

Nic: Mmmm, ek dink nie daaraan as vet nie, meer as ‘n ronde en gesonde belegging, sien?

Ek: Ek sien. Nee wag, ek doen nie. Hoekom ‘n belegging?

Nic: Want daar’s hierdie vroumense wat actually my songs like. En hulle hou van ronde, harde tipe manne wat ook gemaklik sal voel om in platform bootsies rond te trippel indien en wanneer nodig, ok? So dis hoekom.

Ek: Ok dan. Volgende: Wat de fok beteken daai song se lirieke nou eintlik?

Nic: Watse song?

Ek: Daai ander een man, waar jy maaaija meeee, maaaaija maaa! sing.

Nic: Oooo, jy bedoel: Net die een vir jou, daai een?

Ek: Ja. Fok. Whatever.

Nic: Ok, ok. Check, dis soos die: Ek weet self nie lekker wat die lirieke beteken nie, right? Ek’t dit gesteel uit so ander Italiaanse liedjie en toe reken ek vir myself maaaija meeee, maaaaija maaa! klink baie soos naai haar hieeer, naai haar daaaar en toe steel ek dit. Want dit klink soos ‘naai’!!! HAHAHAHAHA!!!! [giggel onbeheerlik]

Ek: So om op te som is jy ‘n dikgat dief met olierige hare wat gemaklik voel om op platform bootsies rond te trippel?

Nic: Mmmmm, laat ek dink…..

…..

…..

…..

Nic: Ja! Jy’s reg!!

Ek: Ok. Ek het nie regtig ‘n interview met jou gehad nie, en ek is eintlik besig om met my self te chat sodat ek jou naam kan gat maak omdat die Wench hou van jou, nê?

Nic: Dis reg, maar ek dink dis cool dat jy maak asof jy die interview gehad het. Jy’s so fokken cool en ek lees elke aand jou blog, oor en oor! Jy’s soos in my fokken hero, dude! Jy EN Patricia!

Ek: Dankie. Voordat jy fokkof, wil ek net weet: Daai aand toe die Wench jou show gaan kyk het en na die tyd op jou skoot gesit het, het jy aan haar ass gevat?

Nic: Fokken no WAYS my ou! Ek’s te fokken bang vir jou! Ek weet mos jy sal my olierige kop met ‘n flick van jou super groot dick soos ‘n coke blikkie onder ‘n stoom roller vergruis! Ek ontken dit ten sterkste! Ek het nog net aan Patricia en my ma se assess in my hele lewe gevat, ok? Moenie my bliksem nie, ASSEBLIEF!!

Ek: Okay, ek sal nie. Fokkof nou.

Nic: Dankie Fokkengatvol! [giggel soos ‘n skoolmeisie en fokkof].